Mamma jobbar mycket och ser ibland inte vad jag äter. Hon har faktiskt börjat lita på mig.

Men jag orkar inte med varken hunger eller mättnad. Om jag går över 1200 kcal är det för mycket.

Just nu vill jag bara koppla av med bra böcker, dricka te och inte ha behov av mat. Skulle inte livet vara så mycket enklare? Ingen skulle svälta ihjäl, ingen skulle dö av fettma o.s.v., men mat är å andra sidan gott.

Varför kan jag inte vara som Twiggy? Äta vad jag vill och inte gå upp ett gram. Men alla har inte den turen. Och om man hade den turen hade man säkert velat gå upp i vikt. Man blir aldrig nöjd. Till och med jag tyckte att min avmagrade kropp hade för tjock mage och för breda höfter. På tok för stort huvud också, men det är inget man kan banta bort.

Nu för tiden försöker jag se det "vackra" (ha-ha) hos mig själv. Jag försöker klä mig på ett sätt som framhäver mina kurvor på ett "vackert" sätt. Jag framhäver mina ögon jag ibland får komplimanger för. Jag försöker i alla fall.

Man måste lära sig att arbeta med vad man har och göra det bästa av det. För vare sig man vill acceptera det eller ej så är man skapad på ett visst sätt.
Man måste bara lära sig vad man ska framhäva och såklart på att hålla humorn och humöret uppe.

Jag är normalvikt, jag äter lagom och varierat och får nästan aldrig ångest över maten.

Jag väger inte ens maten längre!

Men jag har fortfarande en vilja att gå ner i vikt innan Berlin. Förlåt, kära läsare, men jag måste gå ner något kilo eller två innan resan annars kommer jag seriöst att må illa över min kropp hela resan. Jag tänker gå ner på ett nyttigt sätt, jag lovar! Till exempel 1 macka med lättsmör och pålägg, kaffe med mjölk och 1 ägg på morgonen, potatis med sojakorv, grönsaker, senap och ketchup till lunch, smoothie till mellanmål och så en normal portion middag.

Dagens intake:

Frukost: Vaniljyoghurt med keso, müsli, äppelmos, jordnötssmor (99,3% jordnötter), jordgubbssylt.

Mellanmål/lunch: 1 sport lunch bar + 1 müslibar + kaffe med mjölk (onyttigt, onyttigt!).

Och till middag blir det lins- och köttfärssoppa.

Ganska bra för att ha gått upp klockan tolv. Måste gå och lägga mig klockan tio senast ikväll så att jag kan gå upp klockan sex imorgon.

Första gången någonsin jag tar kort på mitt fula ansikte här i bloggen...

Det är som att jag inte tänker längre, som att jag har gett upp om att någonsin se bra ut.

Jag äter över 2000 kcal. Vilken duktig anorektiker jag är. Verkligen.

Varför tackar jag ja till fika? Detta djävulska ord "ja". Jag vill bara skrika "NEJ NEJ NEJ!" i efterhand.

Jag väger minst 60 kilo. Och jag är inte ens 170 centimeter.

Varje dag gör jag samma misstag. Jag tar lite ur skåpet då och då och jag vill bara tejpa över min mun för all evighet.

Jag har blivit lite gladare men ibland känns livet så tomt. Jag ska resa, jag har familj och vänner, vad har jag att klaga över? Mitt liv börjar kanske ordna sig själv igen nu när jag börjat gå mer i skolan och äta som ett fetto.

Gott nytt år föresten!

Jag fick min mens tillbaka den 30 december efter att ha varit utan den sedan februari.

Det är som att bli tonåring igen. Jag vill bara bli av med den.

Köpte viktväktarkorv och saltgurka till lunch. Vill kunna bada (i badkar) när jag vill, göra vad jag vill utan att behöva tänka "åh, just det, jag har mens".

Jag äter så onyttigt. Jag har ätit skert 1500 kcal idag om jag har tur och klockan är bara fyra. Damn it all to hell.

Jag vill inte utvecklas eller bli äldre. Jag vill inte ta ansvar och vara ensam i en lägenhet och fast i ett jobb jag hatar. Att vara ett träsktroll är inte heller ett plus.

Jag vill ha platta bröst utan kurvor eller what so ever.

All julmat är oerhört frestande. Det har blivit säkert en veckas "hets" bestående av bullar, knäck, choklad och annat sött. Kan inte väga någonting när mormor är här så jag har ätit över 2000 kcal varje dag. Tänker minsta till åtminstone 1500 och med lite tur vill jag äta 1200 kcal per dag. Det klarar jag mig faktiskt på.

Vill inte äta mer än nödvändigt, och oftast vill jag inte äta mindre (jag hatar både mättnad och hunger).

Men jag fortsätter att äta över 2000 kcal varje dag och jag blir bara fetare och fetare.

Hoppas på att hitta soppa någonstans på stan idag. Vill helst ta en kaffe, men det är nog för lite till lunch.

Det är så mycket folk på stan nu för tiden när det är mellandagsrea och jag har ångest utomhus 100% av tiden.

Kom ihåg att andas med magen, folks. Ingen tänker på en så mycket som man tror.

Inte för att det hjälper.

Jag vill verkligen inte gå ut idag. Ugh.

Jag bara äter och äter och äter och äter. Det är helt sjukt. Vill nästan sy igen munnen.

Inte nog med det så tränar jag inte längre. Åh, jag är så fet. Tro nu inte att det sitter någon spinkig tjej i förnekelse bakom skärmen för jag är över undervikt.

Vet att man ska äta var tjedje - fjärde timme, och det gör jag, men jag "hetsåt" säkert 800 kalorier till frukost.

Mannagrynsgröt med vaniljsojamjölk, en banan, några hallon, en stor sked jordnötssmör och ett kanelknäckebröd med sirap på och choklad(!!!). Till frukost klockan åtta på morgonen! Jag känner mig vidrig.

Jag vet inte hur jag ska fortsätta idag. Rädd för att vara hungrig, rädd för att vara mätt. Vill inte att mamma ska börja oroa sig. Men jag står inte ut med mig själv. Tänker försöka äta så lite som möjligt nu. Regelbundet såklart - för att hålla igång min matsmältning - men inte direkt stora portioner. Fralla och kaffe på stan, någonting litet när jag kommer hem (som ägg och fullkornsmacka) och försöka fylla upp middagstallriken med grönsaker. Kommer säkert inte hålla eftersom att en kompis ska sova över. Fruktar att det lär bli en del onyttigt. Men om jag äter för lite kommer hon försöka tvångsmata mig. Jag är rörd över att hon bryr sig, men ibland vill man vara ensam med sin ätstörning. Och det har bara fört med sig trubbel. Kan inte väga min mat när hon är här så det är jag också nervös för.

Idag var det vägning och jag hade gått upp över ett kilo på två veckor. Jag känner mig så väldigt besviken.

Visst, jag åt frukost och drack te innan jag åkte dit men ändå. Har säkert gått upp ett kilo i alla fall.

Skiter uppriktigt sagt i om min mens någonsin kommer tillbaka. Jag är så ledsen just nu.

Jag är alltför många kilon över undervikt.
Mina antidepressiva funkar tror jag. Står ut med en del biverkningar just nu som jag skrev in i förra inlägget. Tror att sömnsvårigheterna beror på det mina antidepressiva.

En sak som har blivit bättre är att jag inte brukar gråta. Det är faktiskt svårt att gråta nu. Jag känner mig inte glad, men inte ledsen heller. Det är jättekonstigt. Jag saknar faktiskt att gråta. Då kunde man gråta ut. Men nu... ja, vad gör man nu? Kan jag ens gråta längre? Känner mig alldeles tom.

Hur ska jag göra med maten nu när jag gått upp i vikt? Tänkte äta bakpotatis med currysås men nu blir det nog bara en macka med ett ägg eller något. När jag kom hem tröståt jag två hembakta bullar som jag bakade igår. Helt. jäkla. dum. i. huvudet. Som om det skulle hjälpa mot viktuppgång? Haha.

Men jag måste äta åtminstone två mål till idag. Kommer nog inte klara av några stora portioner, men jag ska försöka att få i mig någonting i alla fall.

Jag är tillbaka från Apoteket och har både hämtat ut anti depp och lite svagare sömnpiller.

Det är allergimedicin men gör en tydligen dåsig och trött.

Jag berättade för min doktor att jag inte kunnat sova normalt på år. Fast den här veckan har varit extrem eftersom att jag sover högst fem timmar i rad. Och det vill inte säga i sträck. Jag vaknar upp hela tiden och somnar bara om ibland.

Maten går ganska så bra. Jag försöker desperat räkna kalorier men det går inte så bra. Jag måste börja planera min mat dagen innan som förut igen så att jag inte får världens ångest.
Tog en liten tomtelatte idag (!!!) och den var väl god. Lite överskattad dock. Tänkte för mycket på kalorier och annat för att riktigt njuta av den tyvärr.

Har ätit så mycket idag, herregud. Sover så lite att jag äter hela tiden! På natten till och med. Får sån ångest av nattmat. Känner mig 10 kilo tyngre just nu.

Slängde lite av min havregrynsgröt p.g.a att jag ätit på natten (2 dl blåbärssoppa och en banan men ändå). Hade ju en del till havregrynsgröten som jag dock åt upp. Mina föräldrar äter inte så mycket frukost vilket gör mig frustrerad. Känner mig girig och fet när jag är den enda som sitter och äter grötskålar för 500-600 kcal. Usch.

Nu ska jag hämta min bakpotatis ur ugnen som jag ska äta till hemlagad, god currysås (för recept klicka här), morot, broccoli och ärter.